“E a gente desandou. A gente caiu, se destruiu, desabou. Mas eu tentei. Tentei manter tijolo sobre tijolo no nosso castelo, tentei manter o sentimento vivo, bonito e singelo, tentei manter o nosso coração aceso e sincero. Nossa, como eu tentei! E até acho que se eu tentasse de novo, eu conseguiria mais; eu acho que as coisas se acertariam se eu fosse atrás; mas eu não quero. Porque o castelo só ficou em pé enquanto eu segurei? Porque quando eu deixei a enxada na tua mão, tu desistiu de ser o rei? Porque você tropeça nas pedras de todos e diz que fui eu quem errei? Eu sei que eu não errei. Hoje eu sei que eu não errei nem em lhe poupar palavras, por perceber que nunca te importou o que eu falava, por notar que mal importava se você me escutava. Você só acredita em você. Acredita no que tua mente acredita e jura que me ouviu dizer; acredita que eu te quero pra sempre e se não for, quero te ver sofrer; você acha que eu te quero só meu e não consigo esconder. Mas não tem o que esconder. Se um dia eu escondi eu só escondi o que sabia que não iria durar, se eu deixei de sentir foi porque não era o bastante pra eternizar, se eu fingi que não vi foi porque não podia te enganar. E eu te protegi. Eu cuidei do seu coração até ele cicatrizar, eu segurei balas com a mão de quem te mirava pra atirar, eu desembalei minha própria razão pra que a tua pudesse respirar. E você nem viu. Você nem se deu conta de que eu chorava pra te ver sorrir, você não percebeu que errou ao me ferir, se duvidar você nem acha que o fim está por vir. Só que eu vou desistir. Ouvi dizer que o bom jogador é o que sabe a hora de cair fora; se for pra ser sincera, nem sempre essa hora demora; e agora não restou quase nenhuma ponta de toda essa nossa história. Uma puta história. Uma vida que tinha tudo pra ser maravilhosa, cheia de manhãs coloridas, geladas e gostosas, vazia de toda essa incerteza tão dura e ociosa. Uma relação linda. Mas ser tão linda, não significa ser mais que amizade, talvez significasse ser simplesmente saudade; mas sei que após tanto tempo, seria tudo: principalmente verdade. E se eu não falei até agora foi por acreditar piamente na tua capacidade, de olhar com clareza e refletir com boa vontade, de entender que tudo que eu quero pra nós é felicidade. Muita felicidade! Felicidade essa que nós não soubemos alcançar juntos, e nessa altura do jogo acho que seria até absurdo, então eu te deixo, com o poder de decidir sem ouvir o mundo. E de todo o meu coração eu espero que tu consiga; um sorriso sincero, uma nova mão amiga; e que saiba que se doer de novo, parte de mim sempre vai estar aqui: Então, me liga.” 
Sara Melca.

“Sobre o amor: Meu papai não diz eu te amo pra minha mamãe todos os dias; minha mamãe não é do tipo que quando acorda diz que não vive sem meu papai. Eles não costumam sentar sempre super grudados, nem demonstrar milhares de afetos na frente dos outros. Eles nunca trocaram bilhetinhos apaixonados, nem fizeram nenhuma loucura de amor. Meu papai nunca cozinhou pra ela. Minha mamãe nunca escreveu uma canção pra ele. Não faz o tipo deles, sabe? Se você falar de um deles perto do outro não ouvirá nada de mágico; apenas verá um brilho fascinante no olhar. Mas sei lá…

Certas noites quando eu desço a escada eu vejo os dois juntinhos ao som de uma música que eles ouviam no início da relação, dançando de olhos fechados como se não houvesse mundo ali. E às vezes, quando minha mamãe para na varanda pra olhar o sol, ele segura a mão dela e os dois se abraçam. Quando ele se machuca, ela dá remédinho pra ele. Quando ela sente dor nas mãos ele lava a louça pra ela. Quando um dos dois está triste o outro se desdobra em mil pra dar o apoio necessário. 
E eu acho lindo, é isso que eu quero. É isso que eu quero pra minha vida! Alguém que não precise dizer que me ama todo o tempo, mas faça eu me sentir amada a cada segundo do dia… Só por me fazer amar.” Sara Melca.

Há 21 anos atrás, às 10:30; vocês disseram ‘aceito’ diante de um juiz de paz e assinaram folhas que os classificavam como casados perante lei; mas o que realmente me importa é saber que vidas antes os dois já haviam se aceitado em alma, espírito e coração. E após todo esse tempo eu só tenho a agradecer! Agradecer o amor que vocês me dão, o carinho que vocês expressam, as dores que vocês já sentiram pra me fazer sorrir, as dificuldades que vocês já passaram sem fraquejar, os abraços que me dão todos os dias, as broncas que me dão quando eu estou errada, a modernidade excessiva com a qual encaram a vida, a forma como são e sempre serão os melhores amigos desse mundo e, principalmente, eu agradeço ser filha de vocês! Em todos os dias da minha vida, em todos os segundos, eu só consigo agradecer pela chance maravilhosa que eu tive de conhecê-los, amá-los e respeitá-los. Vocês são e sempre serão a maior luz da minha vida! 
Há 10 anos nós ouvimos que somente vocês são capazes de me guiar pro caminho certo… Eu só penso que não há explicação melhor, e: se é pra estar pra sempre com alguém, que sejam vocês.

“Me espelho em vocês, corro junto com vocês, vivo junto com vocês, faço TUDO por vocês.”

Já são 9 anos. Sem sentir seu cheiro, sem ouvir tua voz, sem sentir teu toque. Nove anos sem teu abraço acolhedor, sem as palavras sábias, sem as cantigas de carnaval. Nove anos sem pica-pau, sem pokemón, sem gaita, sem violão. Nove anos dos quais, eu descobri a pouco, que quase nada lembro. Eu nunca tinha percebido como os detalhes da sua partida foram apagados da minha mente. Eu não lembro de sequer um dia inteiro ao seu lado.
Mas eu ouço sua voz, ouço seu choro, sinto sua presença, vejo seu sorriso. E eu sei que fazem nove anos. Nove anos nos quais eu vivi, errei e aprendi, mas não descobri como parar de chorar. “E em todos os dias da minha vida, eu só consegui sentir saudade”. Saudade de um daqueles que mais me amou. Daquele que eu sei que sempre vai me amar. 
Solon Garcia de Albuquerque † 2002
Você vai estar sempre aqui! Até o fim, e no recomeço… Eu sei que vai.
Sara Melca. 

PAI, 
Eu sempre fui do tipo que acredita que toda criança, por pior que seja, precisa de um pai. Não que esse pai precise ser homem, não que esse pai precise ser o mais perfeito. Não precisa nem ser sangue. Ele só precisa ser pai. 
Um garoto precisa de alguém que o ensine a ser homem e não um moleque. Precisa de alguém que o ensine a satisfazer uma menina de todas as maneiras, de alguém pra confiar naqueles momentos de desespero que uma mulher nunca entenderia. Uma garota precisa de alguém que lhe diga como serão os homens e os moleques da sua vida. Precisa de alguém pra carregá-la de cavalinho toda semana, de alguém pra ameaçar de morte os namorados que a fizerem chorar. 
Todo ser humano precisa de alguém pra se espelhar. Alguém pra admirar, pra chamar de herói; alguém que não precise dizer todas as noites que te ama, mas que prove isso nos momentos menos esperados. Alguém pra tentar segurar o choro em cada formatura, alguém pra te magoar com palavras rudes sem ao menos perceber, alguém pra refletir com você sobre a vida depois do almoço, alguém pra te ensinar a ser forte. Alguém que as vezes finja que não se importa mas que na verdade não dorme enquanto você não fecha a porta do quarto, alguém que pareça que só brinca, mas que fica acordado olhando você a cada 10 minutos se você tiver um pesadelo. Alguém que o defenda… De todos os males que o mundo puder apresentar. 
Esse alguém não precisa ser homem, não precisa ser mais velho, às vezes nem mais experiente; esse alguém precisa ser protetor. Precisa ser apenas pai. Todo mundo precisa de um pai. 

Hoje eu não vou querer desejar feliz dia dos pais à todos, nem dizer que meu pai e meu avô sempre serão os melhores pais do mundo. Hoje eu peço apenas que, nunca, nunca mesmo se esqueçam de dizer o quanto seu velho é importante a cada um de vocês. Ele pode fingir que não; mas ele sente, ele chora, ele te ama e te protege. E pra falar bem a verdade; quando essa proteção se vai, não há nada que consiga cicatrizar o vazio. Esse vazio é um vazio que fica… E dói. 
Sara Melca.

Agora pouco bateu na minha porta um homem nunca visto por aqui. Jovem, aidético, sofrendo de tuberculose. Tudo que ele queria era um copo d’água e um prato de comida. Minha mãe deu um prato de comida cheio e foi buscar a água. Quando voltou, ele já tinha terminado de comer tudo; tamanha a fome que ele tinha. Ele contou que passou em várias casas e tudo o que conseguiu foram duas bananas. Perguntou o nome da minha mãe; e disse que ela estaria sempre nas preces dele. Que ele pediria sempre a Deus para protege-la.

E agora eu me pergunto o que se passa no coração de um ser humano que não ajuda quem precisa. Me pergunto qual a dificuldade de sorrir de volta para alguém que você não conhece, de desejar bom dia, boa tarde ou boa noite a quem encontrar na entrada de qualquer lugar. “A pobreza está na alma” minha gente, e há pessoas embaixo da ponte com mais caráter que quem comanda num parlamento. Nem todos que estão na rua estão por erro; às vezes o desonesto ganha. O único erro dessa pessoa pode ser ter sido bom demais. 
As pessoas pedem paz, mas não a cultivam. Pedem justiça, mas não a procuram. Pedem verdade, mas não param de mentir. Qual a dificuldade de plantar amor para colher um mundo melhor??? 
Lembrem-se que há séculos atrás um homem de roupas simples que pedia ajuda foi descriminado, humilhado, traído. E que esse homem era Jesus.            

Sara Melca.  

“Será que pedir pessoas verdadeiras, é pedir demais?”
Sara Melca.  

“É o mundo ficando sensível demais ou eu me transformando numa pedra?” 
Sara Melca. 

Eu peguei meu violão. Tentei tocar. O som que saía das notas não me parecia confortador. Eu procurava nele minhas sinfonias preferidas, e só encontrava notas que soavam insatisfeitas. Parecia um simples Si que nunca chegaria a Si bemol maior. Parecia incompleto. Quase que inalcançável. Eu preferi chorar, talvez na esperança de que as lágrimas encontrassem o ritmo com mais destreza que meus dedos; e elas também falharam. Eu não sabia o que fazer, não sabia o que buscar, mas sabia que precisava encontrar algo. Eu cantei, gritei, chorei. E por fim ouvi uma sinfonia, a mais triste que podia ser escutada em um instrumento musical. Ela vinha do meu coração, fraca, partida, como se sempre fosse lhe faltar um pedaço. E faltava. 
Sara Melca. 

MÃE, 
ela é com certeza a que mais te irrita, a que mais te provoca, te inferniza; nunca parece satisfeita, algumas não querem que você saia de casa, outras deixam após horas de recomendações. É paranóica, chega a ser mais ciumenta que seu pai; chora fácil, faz chantagem emocional, te magoa; ou há aquelas que simplesmente não demonstram sentimentos. Há quem diga que elas amolecem após serem avós, há aquelas que são moles sempre, há aquelas que nunca dão o braço a torcer… Cruéis ou não, reais ou não, compreensíveis ou não… Mãe é mãe. Todos tem alguém pra enxergar como mãe. 

Você passa mais da metade da sua vida discutindo com ela, discordando dela e achando que ela não te entende; e talvez não entenda. Você grita, xinga, e se por acaso ela se exalta e revida você diz que dói. Claro, porque nela nunca doeu… O abraço dela é o único que te conforta em todas as situações. O colo dela parece ser o melhor colo do mundo, e é. Pouco importa se ela é do tipo moderna, careta, antiga ou avançada demais… Mãe é sinônimo de perdoar. Mãe é aquela que você faz chorar e manda embora, mas que volta correndo no seu primeiro suspiro fundo. Mãe é aquela que dedicou uma vida pra ver seus primeiros passos e garantir que eles nunca cessassem. Mãe é mãe. Filha só sabe o que é mãe quando vira mãe. Filho só entende o que é mãe quando vira pai. E há os outros, que só entendem o que é mãe quando ela se vai. 

Hoje eu não quero desejar um feliz dia das mães a todas as mães do mundo, porque é fato que isso todos irão fazer. O que eu quero é fazer um pedido aos filhos e filhas dessas mulheres; pedir que: Não esperem ela partir pra perceber quão vitais elas são na sua vida… Porque sem dúvida, elas são o bem mais precioso que você recebeu ao nascer; e continuarão sendo o tal mesmo após sua morte. E a saudade…. A saudade é a pior dor que existe. 
Sara Melca.

Frequentemente as pessoas que você mais ama são as que mais lhe machucam. Por indiferença, por maldade ou por pura intensidade de palavras não ditas… Mal sabem elas que tudo que você precisa é sentir que elas a amam e que depois disso, tudo se tornaria simplesmente melhor. 
Mas isso não importa pra elas, né? Afinal é o seu coração que tá partido e é o seu travesseiro que se afogará em lágrimas enquanto elas simplesmente acham que se importar não faria diferença. Ou pior…. enquanto elas simplesmente não conseguem se importar. 
É como ser trocada…. É como descobrir em um segundo que toda dor, por pior que seja, pode piorar.
Sara Melca.

O que me emociona em Titanic não é tanto a garra do casal pra ficar junto. Também não é a luta contra o preconceito. Não é o desespero dos passageiros, não é o desgosto do criador do navio, não é a forma como o capitão se entregou as águas, nem a forma como o violino foi tocado para acalmar quem não ouvia. Não foi o tiro que por acaso se disparou, não foi a culpa que ali surgiu. Não foram as mães e as crianças que choravam, não foi o casal de idosos que se uniu até o último segundo de vida, nem foi o medo notado em cada olhar. 
É que eu já perdi alguém que eu amei e ainda amo muito e sei como dói… No fundo o que me emociona em Titanic é a Rose; e a garra que ela conseguiu ter pra viver o resto de seus dias com a lembrança de apenas alguns momentos com o grande amor da sua vida, e ainda sorrir. 
Sara Melca.  

Eu vivo tentando te substituir aqui dentro da minha cabeça; mas não adianta. Quando as luzes se apagam, você retoma o seu lugar.
Sara Melca. 

Resposta aos posts sobre a Maria BBB 11.
Vamos lá…. Eu não tô escrevendo esse post pra ofender ninguém, nem pra ele rodar o tumblr inteirinho; eu estou me manisfestando em minha (entre aspas), defesa; porque me senti ofendida. 
Esses dias mesmo eu rebloguei um post que falava sobre a Maria do BBB e como ela representa a mulher brasileira (esse aqui). E, pouco tempo depois, me deparei com outro que criticava não só a Maria, como as pessoas que concordaram com a Clarissa (esse aqui). E POR MIM não me vejo calada. Não nego que o texto estava ótimo; até começar a julgar as meninas “sem cerébro” do tumblr.

Primeiro, eu duvido que nenhuma das 1,539 meninas (no momento) que reblogaram esse texto e são bonitas, nunca se ofereceram ou pensaram em se oferecer para um garoto (agradecer ele te chamar de gostosa e te secar inteirinha, conta). Duvido que nunca tenham se humilhado e, apenas depois disso, decidido que não era o certo. Duvido que nunca tenham sentido vontade de ser absolutamente inconsequentes após perderem a virgindade (ou antes). Duvido que nunca pensaram em ser putas, atrizes pornô, modelos ou algo que exigisse a exibição do corpo para o lucro. Duvido que nunca tenham dado em cima de um guri que o ex odiava só pra ele ficar enciumado. Duvido que nunca tenham jogado duplo. Duvido que nunca invejaram uma mulher que soubesse seduzir sem medo e sem se passar por ridícula. 
Eu não concordo com mais da metade das atitudes da Maria, admito. Mas também não concordei com a forma de generalização utilizada. Uma mulher precisa ser no mínimo virgem, puritana e nunca ter pensado em nada relacionado aos erros da Maria, pra abrir a boca e falar com um mínimo de razão. Digo mínimo porque ninguém, em hipótese alguma, tem moral para falar dos outros. 
Quando se toma a Maria como exemplo, diz-se que ela erra e brinca com homens, pela quantidade de sofrimento que teve; ela ainda não aprendeu que as coisas não são assim. Ninguém tomou ela como exemplo pra ser taxada de prostituta não.
Sem contar que, pra mim, que sempre ouvi muito os homens: Um homem não vai achar que uma mulher quer ser beneficiada pela transa e não pelo compromisso apenas por ela reblogar um texto. Ele simplesmente vai perceber que algumas criaram inteligência e aprenderam a se assumir.
E pode pensar o que quiser de mim depois de ler…. Já me chamam de vários nomes sem eu fazer nada e, além disso, eu nunca fui o tipo de mulher que sente medo de expressar opinião. 

Como diria Megan Fox: “Nada mais importa do que ser você mesma.”

Two kisses…. A Sweet Princess.